Entre no BBB pela segunda vez, dê a sorte de do grupo todo se virar contra o seu companheiro ex-bbb, não preste atenção nos papos e dê o anjo para ele. Você será catapultado para fora da casa em poucos instantes.
Pense que você saiu para férias num spa Global. Faça de conta que não está na televisão. Ache que os votos são hereditários. Esqueça que votos no BBB são para eliminar alguem e não eleger. Atenda o Big Fone, onde a voz do além lhe diz, dê dois colares vermelhos para duas pessoas, mas elas não podem votar em você senão é paredon automaticamente e por fim dê o cordão vermelho para alguem que votaria em você, tipo a Tess. Vá para o paredão e volte para casa. Ah! e não esqueça da sua imagem fora da casa. Tire fotos com as primas em vários lugares e mande para os veiculos de comunicação dizendo que é o seu fã clube.
Comece sendo conhecida na internet, deixe que te acusem de usar um programa para conseguir seguidores no twitter, entre na casa com campanhas prontas para que você saia. Pegue o único cara comprometido dentro da casa, afaste-se de todos para ficar com o seu amor embaixo do edredon tecendo comentários ferinos sobre os habitantes da casa. Fique amiga da "olho no olho" diga a moça que ela é somente uma pecinha de madeira no jogo, deixe ela bem p. da vida com você, porque ela identificou que você é uma grande jogadora. Aguarde. Seja jogada no paredão sem dó nem piedade, entre lágrimas de boa amiga que acha que não fez nada, só mandou te mandou para o paredão. Ah! e sem esquecer que no dia que você vai para o paredão a ex do seu atual ganha um espaço no programa dominical falando da grande dor que ela esta sentindo por ser traida. Aguarde a terça-feira e sua estratégia mostrará sua eficacia com 76% dos votos.
Fale demais! Seja verborrágico, bem estilo advocaticio. Discursos sem fim sobre o nada. Volte de dois paredões. Pareça que está indo bem, mas ai erre totalmente no discurso, diga que na casa tem vários ratos escondidos e quando voltar dos paredões grite menos 1, para ficar bem dúbio o discurso. Menos um paredão ou menos um participante? Escolha se juntar com as pessoas mais estranhas da casa. Vá para o seu terceiro paredão confiante e veja sua estratégia te mandar direto para sua casa. Você conseguiu seu intento.
Aproveite as primeiras festas para se juntar com outros tres participantes bem inexpressivos. Deixe o Eliezer ser o cabeça deste grupo, o estrategista. Acredite quando ele disser que o vencedor esta entre estes quatro. Ganhe a prova do anjo, dê o monstro para os dois participantes da edição dando a entender que eles são preconceituosos com você. Faça observações ferinas sobre o assunto. Passe para a fase dois. Faça discursos sobre a paz mundial mas aproveite as festas para fazer fofoquinhas sobre as pessoas. Não faça diferença nenhuma no jogo. Foque-se no preconceito que só você enxerga. Seja bem samambaia. Ande reclamando de tudo pela casa e aguarde. Sua ida ao paredão e a passagem para casa estão próximas.
Seja intelectualmente muito inteligente, mas emocionalmente completamente confusa. Crie situações constrangedoras para outros participantes. Conclua sobre a personalidade de uns pelas tatuagens que ele carrega no corpo. Crie bastante furdunço em cima do assunto. Seja a pessoa mais chata da casa, crie confusão. Junte-se aos DUBEM e fale mal de todos. Brigue com as duas pessoas mais briguentas da casa aos gritos. Ajuda a consolidar a sua imagem de chata. Para terminar, dê o monstro para alguem que já tinha passado por um monstro molhado e irritante e depois por uma prova de resistência que acabou com os nervos dela. Faça a moça chorar e tente consertar a burrada dizendo que estava querendo ser o cupido da edição juntando duas pessoas que já tinham compromissos fora da casa e que falam no assunto o tempo todo como escudo. Faça a moça chorar de novo. Aguarde a votação para ser indicada para o paredão por 6 votos e prepare suas malas. Você vai voltar para casa com certeza.
Dê umas derrapadas no começo do programa. Fique chorando por causa da namorada que deixou do lado de fora da casa. Fique bebada em algumas festas, chore muito. Aguarde a festa da espuma. Deixe baixar o espirito da lutadora de luta livre. Bata na casa toda escorregando na espuma. Mate os telespectadores de rir em casa, deixando a metade dos participantes da edição roxos. Bata no namorado da sua paquera. Desabe entre as almofadas da festa parecendo que esta em coma alcoolico. Cause comoção e desespero nos participantes achando que você vai ter um treco ali mesmo. Acorde e peça, mais festa e mais Ice. Os telespectadores em casa apreensivos que você vai ter um treco passam do desespero ao riso em segundos. Pronto você ja mudou sua imagem dentro da casa. Fique amiga do brucutu da casa. Tenha altas conversas com ele nas madrugadas sem que os outros participantes vejam e saibam do tamanho da suposta amizade. Deixe os telescpectadores torcendo pelo primeiro casal gay do BBB. Tente fazer uma salada de frutas. Beba bastante ice e chupe laranjas insinuando que é outra coisa. Aguarde sua paquera ir ao carnaval e voltar com noticias fresquinhas. Abrace o seu grande amigo brucutu num dia e no outro arrume uma briga enorme com ele e mude de lado sem dó nem piedade. Leve seus amigos para o quarto branco onde um deles pode ser eliminado. Leve o amiguinho que parece ao público o mais fraquinho e faça pressão sobre ele por 53 horas. Saia do quarto branco, sem imunidade dada pelo público. Vá para o paredão como seu ex-amigo brutucu. Rasgue então o seu cheque de vencedora e volte para sua casa feliz da vida, depois de ter passado semanas como a segunda mais cotada para ganhar o programa.
Fique de satelite no grupo mais forte da casa metade do programa. Arranje um namoro estranho com um cara estranho que cada dia que vai passando vai ficando mais com a imagem de banana. Faça dele gato e sapato. Desmanche. Fique dias sem falar com ele. Faça de conta que não combina votos, votando em pessoas que não serão votadas para não parecer combinação. Vá para o carnaval e volte com informações privilegiadas. Acorde no meio do programa e resolva jogar. Volte com o namorado. Arme o maior paredão do programa de maneira sutil. Mude de lado, junte-se aos DUBEM. Fique mais amiga da moça que te paquera e deixe no ar uma possibilidade de um affair com ela, criando a famosa salada de frutas, Morango com banana com cobertura de chocolate. Chore no dia que o triangulo frutistico é desfeito e fique se perguntando. Será que somos os vilões? Ganhe um anjo e salve seu namorado estranho do paredão indo no lugar dele. Receba uma votação monstro e saia do programa sem entender nada. Pronto sua estratégia foi ótima.
Claro que isto é uma brincadeira. Não é tão simples assim, mas resolvi escrever um textinho pra colocar aqui.. era pra ser engraçado, não sei se ficou.
